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Paul Marinaccio, de 65 años recibirá una indemnización de 1,6 millones de dólares por haber desarrollado una fobia a las ranas.
Este miedo a las saltarinas verdes empezó cuando su casa se convirtió en un pantano como consecuencia de la inundación de una obra vecina.
“Arcancía” para los antiguos; dícese de aquel artilugio cerrado con una ranura para meter monedas e incluso billetes, el que los tenga, que todos hemos tratado de llenar alguna vez.
Una de estas me inspira para escribiros sobre las huchas.
Quién no ha tenido alguna vez un cacharro de estos en su cuarto con forma de cerdito. Pobre cerdo que no paraba de recibir cosas metálicas por su lomo y nunca una caricia.
“Disculpen la tardanza… comienza el espectáculo”. Eso se leía en la pancarta que sacaron los BIRIS en el Corazón de Nervión, el día en que volvían a su grada, al Gol Norte. Y que día para volver…
Sin tiempo de nada, llegaba el primero de tu/mi/nuestro Sevilla. En el segundo 14, balón recuperado por Reyes, tras fallo del portero, el utrerano se plantaba solo y reventaba el balón por la escuadra. 1-0 recién empezado. Las cosas claras desde el principio, empezaba el baño.
Y tan sospechoso…
Aeropuerto de San Francisco, un guardia del lugar detiene a Johan Falco, un crack de 41 años, por portar en su pantalón un bulto sospechoso.
Hasta aquí nada extraño, ¿nada? lo curioso de la noticia es que el guardia pensaba que escondía una pistola en su entrepierna, cuál fue su sorpresa al cachear y ver que todo lo que tocaba era carne en barra.
Johan se puede considerar todo un superdotado gracias a sus 23 cm en reposo…
La pistola era una recortada que según cuenta el propio detenido, en estado de excitación llega a los 34 cm.
He de reconocer que yo también lo hubiera detenido, pero en vez de cachearlo y meterlo en los rayos X le daría un premio…
Una empresa de Minnesota está produciendo la llamada Bowser Beer, una cerveza sin alcohol que es completamente segura para los caninos.
Ideal para compartir un rato agradable con su mascota, sentarse en un sillón, ver un partido o salir a dar un paseo y sentarse a descansar.
“Mayonesa, ella se bate como haciendo mayonesa…” esta es sin duda la canción favorita de Philippa Gardfield, una enferma de esta salsa.
Esta londinense no sólo hace lo que todos solemos, echar un poco de mayonesa al pescado, a las gambas, si no que lo utiliza junto con un buen café –buen café hastra que le echa la moyonesa, claro-
Ahí no queda la historia de esta buena señora. Su pelo está perfectamente acondicionado, según ella, por la salsa en cuestión, su cara está tersa y sueva gracias a dicha comida.
Si te duchas con mayonesa, ¿seguro que sales limpio?
Os enlazaría el vídeo dónde aparece echándole mayonesa a su café para desayunar, pero os aseguro que con las fatiguitas que me han entrado a mí, son más que suficientes…
Y ya sabéis, ¿queréis ser una chica con pelo Krafft, Ibarra, Ligeresa o Hellmans?
Universidad de Washington pagará 3.500 dólares a los participantes de una nueva investigación, que consiste en comer solamente comida rápida durante tres meses. El fin es realizar un estudio sobre la obesidad y para ello necesita participantes que puedan aumentar de peso rápidamente. El principal objetivo es descubrir por qué algunas personas que consumen alimentos poco saludables llegan a tener sobrepeso, mientras que otros no lo hacen y mantienen su figura.
Una centenaria tradición india recomienda que quienes quieran a sus bebés deben lanzarlos al vacío. Creen que así los niños serán más fuertes en el futuro.Desde una altura de quince metros, los sacerdotes de un templo de la India lanzan a niños que un grupo recoge abajo con una manta. Asi, dicen, los pequeños, de entre tres meses y dos años, se hacen más fuertes.
Dice un viejo refrán que se coge antes a un mentiroso que a un cojo.
Pues esa es la historia que os vengo a contar. Realmente lo vetusto es el refrán ya que los acontecimientos se suceden a cada instante. Qué nos gusta una “mentirijilla”…
Poneos en situación, un personaje estrafalario, pantalón corto naranja, camiseta rota verde, zapatos azules, sombrero rojo y con reggaeton sonando en el móvil. Su compás no es debido ni a la música que sale de su terminal ni de los baches de la acera. O sea, que tiene una cadera normal y la otra a la altura del esternón…
Al lado suya, un joven vestido de beige, con gafas, pelito corto, zapatos humildes y muy silencioso… Su cara, sus movimientos y su forma de mirar detecta que ha mentido… Te he cogido!!! Y eso que el cojo no veas si se veía venir…
Hoy he sido testigo de una de estas jugadas “maestras”…
Muchos diréis que me he vuelto loco…No, no me he vuelto, lo estaba hace tiempo, el escribir en La Morada sólo me ha acentuado los síntomas.
Otros diréis que me esta afectando demasiado el dar clases a lo que os diré que, muy posiblemente tengáis razón. ¿razón? Cociente de cuatro números de dos en dos que dan un mismo dígito…Pues sí que me está afectando el tema, sí…
Os voy a argumentar el por qué de mi teoría sobre la pornografía y la trigonometría…Un triangulo, -no me digáis que no hay una parte del cuerpo femenino que no se asemeja a un divino monte triangular…- y dos teoremas: teorema del seno y del coseno.
¿Quién me puede a mí decir, con un poco de picardía que un seno no es un seno y el coseno la teta de al lado?
Supongamos -que le gusta a los matemáticos suponer…- que nos encontramos frente al bendito problema de determinar cuál es el valor del seno y del coseno de una señorita…que diga de un triángulo.
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